Užaugęs a maži namai Dalase, Teksase, mama, tėtis, sesuo ir aš dažnai susidurdavome vienas su kitu, kai visi bandydavome judėti savo mažu koridoriumi. Vieta buvo ribota ir privatumas buvo vertinama prekė. Net jei uždaryčiau savo miegamojo duris, buvau tikra, kad tėvai girdėjo mane kalbant telefonu su draugais, ir aš iškart sužinok, ar sesuo muzikavo savo kambaryje, nes girdėjau, kaip per mane vibruoja būgnų bosas sienos. Buvo sunku nubrėžti ribas, o aš kartais ginčydavausi su tėvais dėl asmeninės erdvės, jei norėdavau paskambinti telefonu ar turėti draugų. Kartais jie sutikdavo su mano prašymais, tačiau kitais momentais jie nenorėdavo sutikti su paauglio reikalavimais.
Pagyvenęs sužinojau, kad ribų nustatymas gali būti nemalonus pokalbis, tačiau svarbu rasti būdų tai padaryti - ypač jei dalijatės erdve ilgam. Čia yra šeši būdai gerbti kitų žmonių ir savo ribas, jei dalijatės maža erdve.
Pagrindinis veiksnys nustatant ribas su žmonėmis, su kuriais gyvenate, yra praleisti šiek tiek laiko atspindint tai, ko norite ir ko reikia jūsų gyvenamojoje erdvėje. Jei galite išsakyti savo poreikius ir norus, galite geriau išsakyti šiuos rūpesčius savo partneriui, šeimai ar kambario draugams.
„Gyvenant mažoje erdvėje svarbu aiškiai žinoti, kaip norite gyventi, ir jūsų lūkesčius dėl tos erdvės“, - iš Ericos Cramer, terapeutės iš Kobbo psichoterapija, pasakoja „Apartment Therapy“. „Jūs ir jūsų gyvenimo draugai turi įsitikinti, kad visi yra tame pačiame puslapyje.“ Pavyzdžiui, jei esate tvarkingas žmogus ir jūsų partneris negalvoja du kartus prieš avėdamas „išorinius“ batus namuose, o tai tam tikru metu sukels problemą arba kitas.
Yra ir kitų patarimų bei lūkesčių, kuriuos reikia aptarti. Poreikiai negali būti sutelkti tik į jus. Taip pat svarbu suprasti vienas kito poreikį vienam praleisti laiką ir partnerio poreikius atsipalaiduoti ir suprasti, kaip jis ar ji mėgsta įkrauti akumuliatorių. “Jei jūsų partneriui reikia vietos grįžus namo po įtemptos dienos biure, raskite būdą, kaip jį padovanoti. Jei turite savęs priežiūros ritualų ir dalykų, kuriems jums reikia tik laiko, suplanuokite juos, kai jūsų partneris bus reguliariai išvykęs “, - sako Cramer.
Kadangi vietos ribota, jūsų asmeniniai įpročiai gali paveikti kitus taip, kaip jūs nenumatote. Praleiskite laiką sutelkdami dėmesį į kito pojūčius - jei jūsų kambario draugui skauda galvą, greičiausiai tai nėra pats geriausias laikas groti garsią muziką arba jei vienas iš jūsų mėgsta miegoti savaitgalį, ankstyvų priešpiečių organizavimas gali būti ne pats geriausias judėti.
„Būkite dėmesingi ir bendraukite su kiekvieno žmogaus poreikiais, nes tai susiję su visais penkiais pojūčiais“, - Katie Fries, licencijuota socialinė darbuotoja ir savininkė Visa saviterapija Filadelfijoje, Pensilvanijoje, pasakoja „Apartment Therapy“. „Dažnai mes galvojame ir kalbamės apie tai, kad nepalikime nemalonių netvarkų, bet pamiršime kitus poreikius. Galbūt nepagalvosite apie žvakės deginimą ar piktžolių rūkymą savo kambaryje su uždarytomis durimis, tačiau būtinai paklauskite kambario draugo, kaip jie tai jaučia, nes kvapai keliauja, tvyro ir lieka “.
Lengva kilti konfliktui, jei jaučiasi, kad vienas žmogus perima erdvę, skirtą dalytis, pavyzdžiui, valgomojo zoną, svetainę ir vonios kambarį. Taip pat galima užklupti erdvę savo garsu - ir tai, kad jūs gyvenate kartu, dar nereiškia, kad jūsų asmeninė veikla turi būti transliuojama visoje erdvėje.
„Prieš įsikurdami išbandykite garso izoliaciją. Kalbėkitės savo miegamuoju įprastu garsumu ir pažiūrėkite, ar tai girdima virtuvėje “, - sako Friesas. „Tai padės įvertinti, ar jūs trukdytumėte savo kambario draugui, kol jie gamina maistą, taip pat tai, ar vienas kito privatūs pokalbiai gali būti netyčia girdėti pro duris ar sienas“.
Išankstinis planavimas gali padėti visiems įsisąmoninti kitus sklindantį ir trikdantį triukšmą. Pabandykite skambinti į lauką asmeniniais telefono skambučiais lauke, prijunkite ausines, kai vedate susitikimus per „Zoom“, ir investuokite į balto triukšmo aparatą, kad užgožtų pašalinius garsus.
Gera taisyklė yra praktika periodiškai tikrintis pas kambario draugą ar šeimos narį, galbūt dienos pabaigoje ar savaitgalio pradžioje. Galbūt jums buvo bloga diena ir norite išlieti orą, bet galbūt tai nebuvo pati geriausia popietė jūsų kambario svečiams. Paprasčiausias klausimas, ar jie yra prieinami pokalbiams, yra paprastas būdas išlaikyti ribas ir palengvinti prielaidas, ką kiti gali jausti.
„Lengva priimti kambario draugą, sėdintį ant sofos, kaip ženklą, kad su jais galima kalbėtis, tačiau gali reikėti pailsėti, atsipalaiduoti ar išsivalgyti“, - sako Friesas. „Pripažinkite, kad išlietas, verkiantis ar išreikštas pyktis bendrose erdvėse gali jaustis kaip emocinis įsibrovimas. Kad to išvengtumėte, pirmiausia paklauskite „Ar turite vietos apie ką nors kalbėti?“, O ne manydami, kad jie taip daro, nes jie yra bendroje buto erdvėje. “
Natūralus jausmas, kai norisi pajusti, kad tavo gyvenamoji erdvė yra tavo paties, ir nors to gali būti sunku mažesnėje erdvėje, to neįmanoma pasiekti.
„Nedidelėje erdvėje sukurkite konkrečias zonas tik kiekvienam žmogui. Gal yra maža batų dėžutė, į kurią niekas kitas negali įeiti. Gal yra tik vienas stalas ir du žmonės. Tokiu atveju kiekvienam žmogui galima skirti po vieną pusę “, - sako Katie Ziskind, a licencijuotas šeimos terapeutas. Jei skirstote vietą šaldytuve, pabandykite kiekvienam pasiūlyti lentyną ar skyrių, skirtą savo maisto produktams. Jei du žmonės dalijasi rašomuoju stalu, įsitikinkite, kad kiekvienas asmuo turi pusę vietos savo nešiojamam kompiuteriui ir dokumentams laikyti.
Svarbiausia nepamiršti apie ribas - kalbėtis tarpusavyje. Susikurkite kas mėnesį vykstantį susitikimą, kuriame kambario draugai galėtų spręsti nuoskaudas, aptarti namų taisykles ir kitus gyvenimo būdo aspektus. Nors kiekvienas iš jūsų gali jaustis jautriai reaguojantis į savo įpročius, svarbu būti pagarbiems vienas kitam ir aiškiai išsakyti, kokie jūsų rūpesčiai. Bendravimas taip pat reiškia girti vienas kitą, kai viskas gerai.
"Nepamirškite palaikyti atviro bendravimo ir nelaukite, kol kalbėsite, kol pajusite susierzinimą", - "Apartment Therapy" sako Ziskindas. "Kalbėkitės ir ramiai kalbėkite kuo greičiau, kad santykiai būtų teigiami."
Rudri Bhatt Patel
Pagalbininkas
Rudri Bhatt Patel yra buvęs advokatas, tapęs rašytoju ir redaktoriumi. Jos darbai pasirodė „The Washington Post“, „Saveur“, „Business Insider“, „Civil Eats“ ir kitur. Ji gyvena Finikse su šeima.