Patinka produktai, kuriuos išsirinkome? Tiesiog FYI mes galime uždirbti pinigų iš nuorodų šiame puslapyje.
Aš nekenčiu tavęs, nekenčiu tavęs, nekenčiu tavęs.
Tyrimai rodo, kad kas trečias kambario draugas čiulpia. Tik juokaudamas, pasidariau tą statistiką. Bet tai skamba teisingai, ar ne? Aš turiu omenyje, kad mes visi turime kambario draugę vienu metu. (Taip, jūsų broliai ir seserys skaičiuoja.) Kartais jums pasiseka, o jūsų kambario draugas yra svajonių vienaragio fėja, kuri daro viską teisingai, o jūsų gyvenimas iš tikrųjų yra geresnis, nes jame gyvena ji. Bet kartais jūsų kambario draugas yra PASIRENGUSIS. Tai yra 10 geriausių baisių rūšių, nors atrodo, kad kai kurie ypač žiaurūs žmonės patikrinkite beveik kiekvieną langelį sąraše. Tikiuosi, kad niekada nesusidursite kad vienas.
Šis vaikinas. Galėčiau amžinai tęsti šį vaikiną. Ar jis pigus, ar tiesus, nesuvokia, kai atsargų yra nedaug, šis vaikinas yra blogiausias. Jūs visada turite paklausti jam nusipirkti daugiau indų muilo. Tikriausiai taip pat turite paklausti dar ne kartą. Kai jūs to klausiate, jaučiatės kaip
tu esi trūkčiojimas. Tu ne; šis vaikinas čiulpia.Man patinka šį kambario draugą vadinti „pavyzdžiu“. Šis asmuo imasi jūsų daiktų už nugaros, o jūs apie tai net niekada negalėsite žinoti. Ar kada nors esi įlipęs į dušą ir pagalvojęs sau: „Hmm, kodėl mano šampūnas yra apverstas? Aš nepalikau to taip... “Aš jums pasakysiu, kodėl: Imtuvas, kuris šią savaitę išbėgo iš šampūno ir nesakė jums, kad gali reikėti pasiskolinti keletą jūsų, padėjo sau. Ji tikriausiai taip pat paėmė saują auksinės žuvelės iš jūsų lentynos sandėliuke. Tada ji nuėjo į tavo kambarį, kai tu išėjai dirbti, kad ji galėtų naudoti tavo tiesintuvą. Saugokis jos.
Nicole Pivirotto
Šis kambario draugas yra šalia tiek, kiek jis yra trečias kambario draugas. Ir jei tai nėra reikšmingas kitas, tai draugas ar draugai. Ar jie taip pat moka nuomą? O, jie ne? Tada jie geriau nebūna čia kiekvieną vakarą.
Kiek kartų teko susitikti su tuo kambario draugu, kad jis atiduotų raktus? Taigi. Daug. Laikai. Šis kambario draugas pamiršta ir kitus dalykus. Kaip ji, greičiausiai, prieš tai patikrino, ar nepaliko garbanojimo geležies. Ji taip pat niekada negali prisiminti, kas yra jos šaldytuve ir galų gale suvalgyti jūsų maistą.
Kambario draugas, kuris šeštadienio popietę atsitiktinai kepa šokoladinius drožlių sausainius = geriausias. Tai ne tas kambario draugas. Šis vaikinas visada verda kiaušinius ar troškina svogūnus ir priverčia visą butą kvepėti kaip * ss.
„Zoolander“ / „Paramount“ nuotraukos
Nesvarbu, ar jie serga gripu ir negali nustoti kosėti, ar dėl sezoninių alergijų jie nuolat neapsikentę čiaudėja, šis kambario draugas niekada negali susitvarkyti burnos. Kaip tai jus užmuštų? Niekas nenori nusiprausti po jūsų mikrobus.
Kita vertus, germafabų kambario draugas nėra pati geriausia alternatyva. Visi suserga. Visi. Tačiau kambario draugas, kuris baiminasi susirgti, to nesupranta, ir jie praktiškai gėdijasi, kad pūtė nosį. Jie seka paskui jus lizolio skardine ir prašo kiek įmanoma daugiau pasilikti kambaryje. Jūs tikriausiai taip susierzinate, kad norite kosėti ant jų pagalvės, kai jų nėra. Bet jūs to nedarote, nes nesate saviveikla.
Šis kambario draugas pernelyg saugo savo daiktus. Jei gaminate arbatą ir paprašote naudoti jų monografinį Anthropologie puodelį, nes jūsų indaplovėje, jie reaguoja taip, kaip jūs išjudinote jų šunį. Jie visada sugalvoja keistą priežastį, kodėl jūs negalite naudoti jų daiktų. Dalijimasis yra rūpestingas; šis asmuo to negauna.
Jums nebereikia jokių tinkamų indų, nes per metus gyvendamas su šiuo kambarioku jis numetė ir sulaužė tris dubenėlius, dvi vyno taures, kavos puodelį ir pjaustymo lentą. Taip, pjaustymo lenta. Jis taip pat išlydė plastikinį makaronų sietelį. Štai kodėl mes negalime turėti gerų dalykų.
Sekite „House Beautiful on“ „Instagram“.
