Mes patys pasirenkame šiuos produktus - jei perkate iš vienos iš mūsų nuorodų, mes galime uždirbti komisinį atlyginimą.
„Facebook“ kanalas šiuo metu yra kovos laukas, apžvelgtas konkuruojančių šiandieninio pasaulio, Amerikos politikos būklės ir to, kas nutiks mums visiems, analizėmis. Būtent todėl, kai draugei patiko šis nereikalingas mažas anekdotas apie vėlyvo vakaro įvažiavimą su a „Roomba“ ir kai kurie kakčiukai, šiek tiek atokvėpio link spustelėjau. Po penkiolikos minučių aš vis dar juokiausi.
Taigi praėjusią savaitę mūsų namuose įvyko kažkas tragiško. Iki šiol man reikėjo apvynioti galvą ir surasti žodžius, apibūdinančius siaubą. Jis prasidėjo pakankamai paprastai - kažkas, kas greičiausiai nutiko daugumai jūsų.
Kažkada nuo vidurnakčio iki 1:30 ryto mūsų šuniukas Evie susikaupė ant mūsų kilimėlio gyvenamajame kambaryje. Tai yra vienintelis kartas, kai ji tai padarė, todėl tikriausiai tik todėl, kad pamiršome ją išleisti prieš miegą tą naktį. Dabar, jei turite detektyvo mintį, jums gali būti įdomu, kaip mes žinome, kad kakota įvyko nuo vidurnakčio iki 1:30 ryto. Mes miegojome, tad kaip sužinoti tą laiko tarpą?
Draugai, taip yra todėl, kad mūsų „Roomba“ kiekvieną vakarą veikia 1:30 val., Kol mes miegame. Ir rado kaklelį. Taigi prasideda Pooptastrofas. Pogrupalipsė. Puppeningas.
Jei turite „Roomba“, atsikratykite blaškymosi ir įsigykite viską, ką ketinu jums pasakyti.
Jokiomis aplinkybėmis neleiskite savo Roomba bėgti virš šuns kaklelio. Jei neįsivaizduojama, o jūsų „Roomba“ bėga virš šuns kaklelio, nedelsdami sustabdykite jį ir neleiskite jam tęsti valymo ciklo. Nes jei taip atsitiks, jis paskleis šuns kaklelį per bet kokį įmanomą paviršių, kurį jis gali pasiekti, ir tai suteiks namus, kurie labai primena Džeksono Pollocko kaladės paveikslą.
Tai bus ant jūsų grindų lentų. Tai bus ant jūsų baldų kojų. Tai bus ant jūsų kilimų. Tai bus ant jūsų kilimėlių. Tai bus ant jūsų vaikų žaislų dėžučių. Jei jis yra šalia grindų, ant jo bus kaušas. Tie nepaprasti ratai, kurių tikrinamas paviršius yra geresnis sukibimui, paliko 25 pėdų pėsčiųjų takus visame name. Mūsų mylimoji „Roomba“, kuri kiekvieną vakarą kruopščiai valosi, atrodė, lyg ji būtų purvina. Taip, purvasaugis - kaip tai, ką darai su džipu dujotiekio kelyje. Bet kablys.
Tuomet, kai jūsų ketverių metų amžiaus vaikas atsikelia 3 val., Norėdamas įlįsti į jūsų lovą, jums bus įdomu, kodėl jis kvepia kaip šuns kakotas. Jūs eisite į svetainę. Ir jums bus įdomu, kodėl grindys jaučiasi šiek tiek purios. Ir jūs pamatysite rudos spalvos inkrustuotą miglotai „Roomba“ formos daiktą, sėdintį grindų viduryje su šviečiančia žalia šviesa, kaip viskas gerai. Kaip ji didžiuojasi savimi. Jūs iki šiol miegojote pusiau, tačiau dabar greitai atsibundate.
Taigi pirmiausia išvalykite vaiką. Nušveisi kaklelį nuo kojų ir padėk jį atgal į lovą. Bet jūs nesivarginate valyti savo kojų, nes žinote, kas ateis. Tai neišvengiama ir ateina į jus kaip krovininis traukinys. Kai kurie žmonės gūžčioja pečiais ir grįžta į lovą ryte susitvarkyti. Bet jūs nesate iš tų žmonių - negalite miegoti su ta karo zona, esančia gyvenamajame kambaryje.
Taigi jūs išvalote „Roomba“. Jūs įmetate jį į vonią, kad jis įsigertų. Jūs atskyrėte dalį po gabalo, norėdami sužinoti, kada tapote suaugusiu ir prisiėmėte atsakomybę už 3:30 val. Šiuo metu kaušas yra ne tik ant jūsų rankų - jis išteptas iki alkūnių. Jūs jau girdėjote, kaip „Roomba“ skleidžia tą „whirllllllllllllllllll-boop-hisssssssss“ triukšmą, kuris skamba tarsi nykstanti elektronika, ir suprantate, kad pamiršote ištraukti akumuliatorių, prieš jį sušlapindami. Plačiau apie tai vėliau.
O, jūs naudojate ne tik nešvankybes - jūs sugalvojate naujų nešvankybių rūšių. Jūs sakote dalykus, kurie priverstų Šėtoną sugniuždyti. Tikimės, kad jūsų vaikas liko gulėti lovoje, nes jei jis išgirs jus kalbant šitaip, jokiu būdu jis nepateks į kalėjimą.
Tuomet išlipi iš kilimų šampūno. Kai pastumiate jį prie kilimėlio - kilimėlio, nuo kurio viskas prasidėjo, - šampūno meistras tiesiog juokiasi iš tavęs. Nes tas kilimas yra išvežamas į šiukšlių dėžę, žmonės. Bet šiaip ar taip, jūs šampūnu, nes jūsų žmona pamėgo tą prakeiktą kilimėlį, ir jūs žinote, kad ji paklaus, ar pirmiausia bandėte jį nuvalyti.
Tuomet jūs ištrauksite popierinių rankšluosčių ritinius, nedvejodami galvojate, ar turėtumėte investuoti į popierinių rankšluosčių atsargas, ir perpūstate tris ar keturis ritinius, apliedami kaušą. Tada jūs gausite purškiamą buteliuką su balinimo vandeniu ir žarnas žemyn padėkite ant grindų lentų, kad jos galėtų įsigerti, nes kaušas jau išdžiūvo. Tada išeina garų šluota, ir jūs pasirūpinsite tais 25 pėdų kaušo takais.
O tada, kai yra 6 rytas, jūs einate miegoti. Pabaigsime tai rytoj, tiesa?
Kitą dieną jūs baigsite atskirti Roomba, išrauti visus mažus kaklelio pledus ir pažiūrėję kelis „Youtube“ mokomuosius vaizdo įrašus, jūs pašalinate pagrindinę plokštę, kad galėtumėte ją nuplauti dantų šepetėlis. Tada kepate orkaitėje, kad nudžiūtų. Jūs viską sudėjote, ir tai, žinoma, neveikia. Nes jūs girdėjote „whirllllllllllllll-boop-hissssssss“ triukšmą, kai jis mirė būdamas vonioje. Bet jūs tikėjotės, kad galbūt Roombos dievai pasigailės jūsų.
Bet tunelio gale yra šviesa. Praleidęs savaitę tyrinėjai, kaip išspręsti šią prakeiktą 400 USD „Roomba“, neišleisdamas dar 400 USD - įskaitant atnaujinimo blokai, naujos pagrindinės plokštės ir naujos baterijos - jūs pagaliau nuspręsite paskambinti į vietą, kur pirkote tai. Ta vieta vadinosi Hammacher Schlemmer. Jie turi juokingą vardą, tačiau jiems suteikiama nepaprasta garantija. Jie teigia, kad tai yra visam gyvenimui ir dėl bet kokios priežasties.
Ir žinote, ką jie padarė? Jie pasiūlė jį pakeisti. Taip, žmonės. Jie pakeičia kambarį, kuris aplenkė šuns kaklelį, o po to mirė pelkė, vandeninga mirtis vonioje - žinoma, ne dėl savo kaltės.
Taigi, beprotiški rekvizitai Hammacheriui Schlemmeriui. Jei perkate ką nors brangaus, o jie parduoda, rekomenduoju pirkti iš jų. Ir atsiminkite - neleiskite, kad jūsų „Roomba“ bėga per šuns kaklelį.