Naudingi patarimai, kaip išvalyti savo spintą

Supratimas, kad aš turiu per daug drabužių, mane paveikė taip, kaip dažniausiai pasitinka: Kai mes esame vėluojame susitikti ir viskas, ką galime padaryti, tai stovėti ant apatinių drabužių priešais savo spintą ir akinimas. Visa situacija man neturėjo prasmės. Turėjau daugiau megztinių nei „Gap“ sezono išpardavimų, per daug sijonų, kad būtų galima suskaičiuoti, ir lentynų buvo sukrauta tiek marškinėlių, kad vienas pažodžiui iškrito ir įsitaisė krūvoje priešais mano kojų pirštus. Ir vis dėlto niekas ten to nedarė už mane. Ne daiktas. Kai aš bandžiau sugadinti netvarką dėl kažko, kas tą popietę jaustųsi kiek miela, a mane užklupo klausimas, kuris pakeitė viską: Kodėl man viskas priklauso nuo šių daiktų, jei, atrodo, niekada nenoriu dėvėti bet kuri?

Būtent tada, mano draugai, atsirado šiukšlių maišų. Per kelis ateinančius mėnesius aš atsikračiau - ir patraukiau kvapias druskas šiam -

Prieš valymą buvau tipiškas tavo kaupiklis: prireikė daug metų, kad galėčiau megzti net pačius megztinius. Vadink tai meile meile madai ar tiesiog visuotiniu neramumu leisti pinigus tik tam, kad atsikratyčiau, aš taip turėjau daugybė drabužių, kuriuos vieną naktį aš prabudau garsiai nukritus mano spintos lazdelei, nes tai buvo todėl nusvėrė drabužius.

Jūs manote, kad tai būtų buvęs mano atėjimas pas Jėzų, bet, deja, to nebuvo. Galiausiai, įnešusi į savo kambarį šiukšlių maišą, supratau, kad aš iš tikrųjų nemėgau daugumos savo drabužinės galimybių. Tai vėl grįžo prie kaltės: nešiojau gabalus, į kuriuos drąsiai žiūrėjau tik todėl, kad žinojau, kad mėnesiais jų nenešiojau, o kainos ir dėvėjimo santykis sukėlė stresą. Aš praleisčiau gabalus, kurie privertė mane pasijusti aprangoje, kuri privertė mane jaustis kaip bulvę, visa tai dėl pačios kaltės dėl biudžeto.

Ir man tai buvo beprasmiška. Kodėl aš turėčiau lieknus megztinius ir sukneles, kurie nebeatitinka mano stiliaus, jei iš tikrųjų nemėgau jų vilkėti? Jei aš būčiau tas, kuris vykdė šią taisyklę, tada supratau, kad galėčiau taip pat lengvai ją pakeisti.

Prieš manant, kad turiu stebuklingą valios galią ir nėra taip, kad galėtum padaryti tą patį, pripažinsiu, kad tai neįvyko nė akimirką. Prireikė trijų eksperimentų (ir daugybės, daugelio mėnesių), kad galiausiai sutikčiau ir pripažinau, kad pokyčiai turėjo įvykti:

Pirmiausia aš turėjau įrodyti sau, kad pradėjau ne vilkėti maždaug 50 procentų drabužių. Nelabai giliai, aš tai jau žinojau, bet meluoti sau yra lengva. Visa tai buvo tiesiog suvilkta į spintos paletę, kur ji būtų prieinama, jei atsitiktinai norėčiau ją nešioti kas dvejus metus. Nenorėdamas to pripažinti, pasukau visus pakabos į veidą ant jų stelažų ir išsikviečiau sau nešioti kiekvieną gabalą bent kartą per mėnesį. Jei aš jį nešiočiau, pakaba būtų pasukta priešinga kryptimi, o mėnesio pabaigoje galėčiau vizualiai pamatyti, kiek dirbinių nešiojau.

Rezultatai atvėrė akis. Per keturias savaites nešiojau maždaug aštuntąją savo spintos - vis ieškojau mėgstamų daiktų ar drabužių, kurie, kaip man atrodė, atrodė gerai kartu. Norėdami pakeisti tą prakeikimo statistiką, aš daviau sau dar du mėnesius, kad galėčiau išeiti iš savo komforto zonos ir sukurti naujus drabužius su apleistais kūriniais. Bet tai man pasirodė dar vienas dalykas: turėjau tiek daug drabužių, kad niekaip negalėjau dėvėti visko laiku - po dviejų mėnesių ir net įpusėjau savo spintą. O tai reiškė, kad jei aš išlaikyčiau šį iššūkį, man prireiktų pusės metų, kad grįžčiau prie savo mėgstamų kūrinių, todėl didžiąją dienos dalį nešiodavau daiktus Man net nelabai patiko.

Kol pradėjau tiesti kelią į proveržį, vis tiek nervindavauisi genėti. O kas, jei aš tiesiog išgyvenau beprotišką akimirką ir per savaitę patirtų rimtus apsivalymo atvejus? Taigi, aš turėjau įrodyti sau, kad tikrai nepraleisiu kūrinių, kad ir kiek būčiau įsitikinęs. Ir vienintelis būdas tai padaryti buvo neribotą laiką nešioti minėtus gabalus.

Išėmiau visas per mažas sukneles, daiktus, kuriuos paskutinį kartą norėjau padovanoti, išvaliau savo spintelę, bet išsikirpiau, gabalus kurie nebebuvo mano stiliaus, bet vis tiek išliko, o sijonai ir marškiniai, kurie manęs nejaudino, bet vis tiek kažkaip turėjo vietą mano pakabos. Ir nusprendžiau, kad tai yra vieninteliai dalykai, kuriuos galėčiau nešioti mėnesį.

Jūs, vaikinai, aš truko šiek tiek daugiau nei savaitę. Iš visų įmantrybių, kurias dariau autobuse, raukšlės kiekvieną kartą pagaudavo savo atspindį lange ir Bendras džiaugsmo ir „pizzazz“ trūkumas, kurį patyriau, galiausiai paskendo tame, kad šių kūrinių tiesiog neverta laikyti aplink.

Galiausiai, norėdamas sudaryti sandorį, aš daviau sau leidimą tik dvi savaites nešioju mano mėgstamiausius, gražiausius kūrinius. Aš nusivilkau vasarines sukneles, kurias vilkėjau tik ypatingoms progoms, ir paaukojau jas dirbti trečiadieniais. Aš nusivilkau gražius megztinius, bijodama, kad sugadinsiu skalbdamas, ir vilkėjau tik tas kelnes, kurios mano užpakalį atrodė nuostabiai. Aš vilkėjau dramatiškus sijonus „Taco“ antradienį ir turėjau daugiau nei pakankamai progų vilkėti kombinezonus, kurie privertė mane pasijusti kaip flirtiškiausiu, „bomshell-iest“ modeliu. Aš leisdavau sau nešioti spalvas, atspaudus ir pasibaisėtinus batus, kurie privertė mane pasijusti gatvės stiliaus žvaigžde, ir kasdien rengdavausi taip, kaip buvo ką smagaus nuveikti.

Ir tada tai bus pagaliau (realiai šį kartą) paspauskite namuose: Aš galėčiau tai turėti... kiekvieną dieną. Jei atsikratyčiau visų pūkų, negyvo svorio, nuolat ignoruojamo ir praleidžiamo, aš suteikčiau sau leidimą dėvėti aprangą, kuri man iš tikrųjų suteikė zingą; tai iš tikrųjų privertė mane pasijusti gražiai ir priversti išsiaiškinti savo stilių ir vėl apsirengti.

Turėjau misiją; planas; mano akys žiūrėjo į prizą. Bet vis dėlto aš vis tiek jaučiausi nervingas. Aš patyriau savo proveržį, bet drabužių išplėšimas nuo pakabos buvo visai kitas išbandymas. Taigi pasidaviau sau colį: vis tiek ketinau paaukoti visus drabužius, kuriuos planavau, bet ne iš karto.

Vietoj to, aš juos visus supakuojau į kartonines dėžes ir maždaug trims mėnesiams laikiau spintoje ir rūsyje. Tokiu būdu, jei mane įkvėpė kūrinys ar norėjau keletą savaičių nešioti po liniją, galėčiau jį ištraukti ir leisti vėl prisijungti prie mano spintos. Bet jei to nepadariau, žinočiau, kad nepadariau klaidos, ir jie galėjo nesigailėdami saugiai palikti mano drabužių spintą.

O ar žinai, kas nutiko? Nepraleidau nė vieno dalyko. Aš negalvojau apie tą pilingą megztinį; Niekada negalvojau apie tą vieną suknelę, kurios ten jau nebėra kabinti; Negalvojau, ar tas ištiestas viršus gerai atrodys su tais džinsais - vietoj to jie buvo tarsi nustojo egzistuoti. Ir aš buvau patenkintas judėti toliau.

Kodėl? Kadangi aš pagaliau turėjau spintelę, kuri, nors taip ir buvo negausi, privertė mane kiekvieną rytą vežtis ratuką nuo savo lovos iki durų. Jame buvo tik grožis.